No sé cómo comenzar a escribir todo esto, porque para comenzar, yo siempre me ponía contento, era algo así como demasiado especial poder sentarme, pensar, hablar y transmitir todo lo que sentía por medio de una carta, por medio de un mensaje, un vídeo. Y ahora estoy aquí, escribiendo una carta, una carta que será distinta a las demás. Y aún sigo sin saber cómo iniciar a escribirte,  y a pesar de que siento estando en mi cabeza, a pesar de que sigues estando ahí, en ese pequeño lugar que era tan importante, ya nada es igual, cada vez que pienso en ti lo único que puedo hacer es llorar, sentir un dolor tan grande en mi pecho que simplemente, yo no puedo soportar.

Pero tampoco quiero hacer de esta, mi última carta, algo triste, seco, sin emociones, quiero hacer eso que siempre solía hacer cuando te escribía, simplemente mostrarte lo que siento, simplemente  decirte lo importante que eres y lo que significas. Que ahora ya es distinto, que ahora es “Lo que significaste”, no importa, solo quiero abrirte mi corazón una vez más y sacar todo esto, que un día, decidí guardarme.

A mí me delata la mirada jajaj las palabras, mi sonrisa o mis lágrimas, puedes ver que aún sigo siendo débil ante ti, aún caigo rendido a tus pies,  tu voz, tus sonrisa, tus ojos, toda tú, eres simplemente preciosa, tu forma de ser, tu manera de expresarte, tu forma de pensar, tus labios tan pequeños pero que eran tan lindos, tan hermosos… eras simplemente mi luz, mi diosa, mi religión. Había visto en ti esa persona que me llenaba en todo, cualquier espacio vacío, cada lugarsito que me causará sufrimiento, tristeza, soledad, esos lugares fueron llenados con tu luz, con tu amor. Vivía en un mundo de fantasía, un mundo donde todo salía bien, solía pensar todos los días que contigo me casaba, que vivíamos juntos en una casa cómoda, con nuestros hijos, que llegando a casa me dieras la bienvenida con un fuerte beso. Simplemente quería mi vida contigo, a tu lado, no podía imaginar nada más, no podía imaginar estar con nadie más. Te entregue mi vida, te entregue mi corazón, mi presente, pasado y futuro, fue a ti sin miedo a nada, sin miedo a perder.

Recuerdo todas esas noches de risa, de amor, de pasión, esas noches en que éramos solo tú y yo, que en todo este inmenso mundo solo estábamos nosotros dos, reírnos de cualquier cosa, hablar de los temas más insignificantes, simplemente abrir mi corazón y hablarte, hablarte. Recuerdo que siempre te decía “ero habla tú ahora”, y cuando decías “Es que me gusta escuchar tu voz” wow, me sentía tan grande, tan importante, tan especial. Esas noches que, aunque pasáramos días horribles, tú y yo nos entendíamos a la perfección, hacíamos que nuestros días tuviesen sentido, podíamos sentir se amor en nuestros corazones. Esas noches donde simplemente dejábamos todo de lado y nos entregábamos el uno al otro. Tu risa, tu voz, cada vez que la escuchaba era como viajar, como estar en el lugar más hermoso del mundo, como si todas mis fantasías, todos mis sueños se hicieran realidad. No puedo describirte con palabras como me sentía en ese momento, en esos instantes de suma felicidad, me sentía tan bien contigo, me sentía tan vivo a tu lado.

Poder hablarte  y aconsejarte, poder escuchar como eras feliz conmigo, que me dijeras que yo, YO te hacía feliz. Siempre di todo de mí, siempre te entregue todo, pero dentro de mí sabía que no era suficiente, que todo lo que daba no era suficiente, me sentía tan impotente, tan desesperado de poder darte más, de poder brindarte más de lo que yo podía dar. Te merecías el mundo entero y yo solo te daba una rosa. Pero yo, ¿yo no podía sabes? No podía impedir sentirme tan jodidamente feliz a tu lado, no podía dejar de sonreír cada vez que te hablaba, cada vez que me escribías, cada vez que podía ver tu sonrisa, tus ojos, me derrotaste en muchas ocasiones, yo de verdad no podía mantenerme firme cuando estabas  a mi lado, era un niño, un niño mimado, tenía todo lo que un día pude imaginar, tenía felicidad, amor, cariño, paz, una chica que me amaba tanto como yo la amaba a ella, te tenía a ti y eso era suficiente para hacerme realmente feliz.

Y por eso luchaba día y noche por lograr hacerte feliz, por impedir que algún día volvieras a llorar, que algún día volvieras a desear estar sola, por un tiempo, por un largo tiempo así lo sentía, sentía que si pude lograr eso. Te juro que te entregue mi vida, te juro que simplemente me entregue a ti por completo, y tú más que nadie sabe que eso es verdad. Lograr que sonrieras, lograr que te sintieras cómoda, feliz era mi mayor sueño, era mi mayor deseo, incluso en esos días en que todo se me venía encima, en que quería llorar, gritar, en que mi corazón estaba destrozado por alguno de mis múltiples problemas, si me decías “Te necesito”, solo dejaba eso de lado y corría a ayudarte, para mí tú eras todo, para mí tú eras lo principal. Poder ayudarte, poder hacerte feliz, poder brindarte todo mi apoyo incondicional. Eras mi niña, mi chica hermosa, mi niña consentida, por ti podría dar hasta mi vida, tus problemas, tus miedos, tus sueños, tu sufrimiento, tu dolor, todo lo que tenías, todo lo que sentías, a todo lo que le temías, yo me ofrecí para ayudarte con toda esa carga. Y era lindo, porque así como yo te ayudaba, como yo te daba mi vida, mis fuerzas, mi valor, tú también lo hacías por mí. Es por eso que veía esta relación tan fuerte, tan hermosa, tan perfecta. Nos ayudábamos mutuamente, si uno caía el otro lo ayudaba a levantarse y si no lo podía hacer, se agachaba y lo acompañaba para que, a sí esté metido en la mismísima mierda, supiera que no estaba solo y que ahí, tenía a una persona que lo ama, y que puede contar siempre con su ayuda.

¿Recuerdas ese día en que decidimos que nombre tendría nuestra niña? Es una de las noches más hermosas que he vivido en toda mi vida, en serio, y que en una noche tan mágica, tan hermosa como esa saliera Nirvana, no sé, yo de verdad no lo puedo olvidar, no lo puedo dejar de lado. Es que han sido tantos momentos joder, tantas alegrías, tantas risas, tantos días en que en ningún momento me habría imaginado estar pasando por el infierno en el que estoy ahora. Recuerdo que en esos días te decía que yo ya ni recordaba cómo es que un día me la pasaba llorando, me sentía solo, triste, sin nadie a mi lado y ahora, ahora como me gustaría volver en el tiempo para regresar a esos días, para volver a sentir lo que en esos días sentía,  porque ahora no siento más que dolor, más que tristeza, más que un vacío enorme en mi pecho el cual no sé cómo llenar. Así como te lo decía muchas veces, en esos momentos era el hombre más feliz del mundo, estaba viviendo mis sueños, estaba en un lugar del cual no quería salir, pero sabía que si te perdía, que si te ibas iba a conocer un dolor que jamás en mi vida había conocido. Y aquí estoy, escribiéndote esto, sin fuerzas en mi corazón, pensando en que será de mí, que voy hacer… pensando que la razón de mi felicidad simplemente se ha ido, que mi niña consentida simplemente se fue.

Y aún estoy  tratando de explicarme, ¿desde cuando tomamos caminos distintos? ¿En qué momento nos separamos? Siempre me sentí fuerte contigo, siempre sentí que caminábamos juntos, cada vez que te sentía malita simplemente te extendía mi mano. Intente jamás te deje sola, prometí que haría hasta lo imposible para que no volvieras a sentir eso, para que no volvieras a sentir la soledad, y no sé, no sé si de verdad lo logre, luego de saber las últimas cosas no sé si de verdad pude hacer eso. Pero lo que sí sé, es que te lastime mucho, es que yo, la persona que juro cuidarte, que juro defenderte, que prometió que jamás volverías a llorar, fue el que más daño te hizo, fue el que más veces te hizo llorar,  y yo, de verdad, aunque pasen años no podré perdonarme eso, no podré perdonar todo lo que un día te hice, todas esas veces en que, por mí culpa tuviste que pasar momentos horribles, que tu hermosa sonrisa, tu hermosos ojos tuvieron que ser bañado con tus lágrimas, con lágrimas de dolor, tristeza, me arrepiento muchísimo de haberte causado tanto dolor, tanto daño.

Yo de verdad te amé, yo de verdad te amo, y no voy a justificar todas esas veces en que por mí culpa tuviste que llorar, pero en serio que te amé con todas las fuerzas de mi corazón. Y yo sé, yo sé que lo mejor es que te alejes de mí, encontraste a alguien más que pudo darte lo que yo nunca te pude dar, una persona que pudo demostrarte su amor mucho mejor de lo que un día yo lo hice. Aceptar que te habías enamorado de alguien más no fue fácil, a pesar de que por mucho tiempo lo sentía, fue muy difícil de aceptar, todas las noches pensaba: “Mi niña, mi amor, no puede ser que la esté perdiendo, necesito hacer algo pero ya nada de lo que hago será suficiente, siento como pierdo valor en tu corazón y no sé qué hacer, tengo miedo, tengo muchísimo miedo, ya no puedo dejar de llorar al pensar que yo no te hago feliz, al pensar que pronto decidirás alejarte de mí, te amo, desde aquí, desde mi habitación te grito, TE AMO, pero ya no haré nada para detenerte, si esa persona está haciendo que vuelvas a sonreír, ¿quién soy yo para quitarte eso? Ya te he quitado mucho, ya has sufrido mucho a mi lado y no quiero, que por mí culpa, pierdes esto que te está haciendo feliz una vez más.”

A pesar de que te pregunte “¿Por qué?”, a pesar que te pregunte desde cuando había sido, yo ya lo sabía, esos días en que te pedía no hacer “x” cosa, era porque de verdad me lastimaba, de verdad me dolían; eran como intentos vanos para que me volvieras a prestar atención, para que volvieras a ver que yo aún te seguía amando, pero lo único que hacía era alejarte más y más, lo único que hacía era hacerte llorar y que ese chico, fuese la única fuente de felicidad que podías tener. Yo por un momento, sí, intente ganarte de nuevo, intente no dejar que esa persona llegará y te robará, pero lo pensé muchas, muchas veces, y me pregunte, ¿por qué luchas? Yo en todos estos años luche por tu felicidad, para que te sintieras cómoda, feliz, tranquila, era algo que me llenaba, algo que me parecía especial, hermoso. Por eso nunca me iba, a pesar de los problemas, a pesar de que muchas veces intentaron separarnos, ver tu tristeza, ver que era yo quien te podía hacer feliz, no podía evitarlo, no podía irme, tenía que luchar, luchar, luchar para que volvieras a tener una sonrisa, para que siguieras siendo feliz. Y cuando se me presento este nuevo escenario, cuando en realidad  tú ya estabas siendo feliz, fue cuando me pregunte ¿Por qué luchas? ¿Por tu felicidad? ¿Para que ella vuelva? ¿Para que ella sea feliz? ¿Por qué luchas?, y lo comprendí, estaba siendo egoísta, demasiado, demasiado egoísta, te estaba exigiendo que te quedarás conmigo solo porque yo me sentía bien contigo, pero en ningún momento, pensé en que si tú, te sentías bien a mi lado; así que baje los brazos, deje que siguieras, poco a poco te iba perdiendo más y más, me decías que estabas confundida, que me seguías amando y que nadie podía ocupar nunca mi lugar, que no ibas a poder tratar a alguien como me tratabas a mí. Una de las cosas que me dejaron así como “mmm”, fue cuando dijiste que “Lo mejor que quiero en este momento, es un novio”, y a pesar de que en esos momento de verdad confié en tu palabra, en mi corazón sabía, que yo era el problema, que yo era tu dolor y que necesitabas apartarte de mí para poder darte la oportunidad de ser feliz, con esa persona, que ahora amabas.

Y no, no quiero hacerme el fuerte, el mejor de todos ni mucho menos, eso literalmente me mato, me destrozo, me sentí humillado, me sentí simplemente un pedazo de mierda, yo me creía alguien tan grande, tan importante, yo creía que había entrado muy profundo a tu corazón y que el simple hecho de decirle “Te amo” a otra persona te iba a costar muchísimo y cuando me di cuenta, cuando pude verlo todo simplemente me mataste. Y fui un tonto, eso fue mi culpa, porque yo debí apartarme de ti, yo debí hacerme a un lado y dejarte vivir tu vida, pero no, tuve que buscarte, tuve que buscarte… yo creí que de verdad conocía el dolor, yo creí que de verdad conocía la soledad, y en ese momento me di cuenta, que no conocía nada, que no sabía nada. El peor día de mi vida, sin lugar a dudas fue cuando me paso “eso”, que no sabía en que estaba pensando, era un problema que tenía dentro de mí desde hace años y al sentir como si el monte Everest me caída encima, decidí hacerlo, y al ver tu dedo, al ver tu desprecio, al llamarme “Manipulador”, rompiste lo poco que quedaba dentro de mí, terminaste de quebrar todo lo que un día fui, todo lo que un día sentí.

Y quizás para ti yo sea un monstruo, un manipulador, una mala persona, yo lo único que busque, fue tu felicidad, fue que te sintieras bien, tu felicidad era mi felicidad, tu sonrisa era mi sonrisa, tu dolor era mi dolor. Levantarme todas las mañanas y mandarte los buenos días, que te vaya bien en tus clases, antes de irme a dormir, así no estuvieses mandarte las buenas noches, decirte cuando te amo, cuando te quería, pasar el día pensando en ti, saber que si me pasaba algo podía correr y contártelo a ti. Saber que una persona en este mundo, se la pasaba pensando en mí, que me amaba y lo que quería era seguir conmigo siempre, wow, yo  a pesar de todo te sigo amando, te sigo queriendo, eres alguien sumamente importante para mí. Ya sé que mi sola presencia hace que te sientas mal, triste, y que la única forma de que de verdad estés feliz, es que yo me aleje de ti, pero no tienes idea de lo difícil que es alejarse de la persona que amas. Y a pesar de que estoy feliz de que puedas sonreír, que puedas pasar tus días como siempre habías querido, mi corazón lleva sus mismas cuerdas, y cuando él quiere llorar, bueno, yo no puedo hacer nada.

Y aquí comienza mi despedida, déjame abrirte mi corazón una vez más, porque de verdad te quiero, te amo, eres mi todo, eres mi vida, fuiste la persona más preciada para mí en este mundo, la que me escucho por primera vez, con la que un día logre abrir mi corazón, la que me permitió oír “Tu vales”, estoy agradecido contigo por haber estado conmigo en esos días oscuros, tristes, fríos. Por haber pasado tantas horas hablándome, tantas horas soportando a este loco, llorón, cursi y sensible. Lograste cambiar mi manera de ver la vida, lograste que viera que en este mundo sí había personas que valían la pena, personas a las cuales uno puede amar, querer, apreciar. Y a pesar que la vida decidió que no eras para mí, que teníamos que tomar caminos diferentes y que las cosas al final terminaron de la peor manera, siempre tendrás un lugar especial en mi corazón, no me arrepiento lo que viví contigo, me hiciste feliz y eso siempre, siempre lo recordaré.

Gracias por todo, gracias por tanto, gracias por hacer de mis días algo más bonito, más tranquilo, gracias por darme un motivo para sonreír, para levantarme siempre con una sonrisa, para volverme adicto al teléfono. Gracias por perdonar mis tonterías, por comprenderme y escucharme, por entender mis cosas y apoyarme, gracias porque a pesar de todo, a pesar que estabas mal, triste, siempre tenías un espacio para ayudarme, para apoyarme. Gracias por hacer que estos últimos años, yo haya podido sonreír, por brindarme tu amor incondicional, por creer en mí, por creer en esta relación. Gracias por confiar tanto, tanto en mí, por abrirte completamente conmigo, sin miedo, sin pensar que yo algún día iba a poder señalarte por tus miedos, tus cosas. 

Pero tampoco puedo seguir haciendo lo mismo, así me muero por andar llorando y llorando y no, ya no quiero seguir así, decidí darme una oportunidad, decidí intentar volver a ser feliz. Me va a costar mucho superarte, superar todo esto, pero quiero comenzar este camino, gracias a dios pude iniciar un nuevo proyecto, del cual estoy completamente orgulloso. Y es lo último que quiero decirte, gracias por todo y que sepas, que voy a darme una oportunidad y luchar por mí. Me la pase pidiéndote una oportunidad pero nunca me di una oportunidad para mí mismo, y es lo que quiero hacer.

Con el corazón en la mano me despido, gracias por tanto, espero que te vaya bien en esta nueva etapa de tu vida, que de verdad hayas encontrado al indicado para ti, cuídate, que tengas una linda vida, siempre estarás en mi corazón, siempre te tendré aquí, en este lugarsito que ahora mismo está hecho pedazos, pero que yo sé, que un día volverá a ser el mismo de antes.

Adiós mi niña hermosa, adiós mi niña linda, la cosita más hermosa de este mundo, la princesita más perfecta de la tierra, mi niña consentida, el amor de mi vida, la niña que un día, se robó mi corazón. 

Cuando tenemos a alguien a quien amamos y que esa persona corresponda nuestro amor, automáticamente pensamos que si no está no vamos a poder seguir adelante. Yo tenía una idea equivocada de mí mismo, pensé que sin ‘esa’ persona en mi vida no iba a poder continuar, no iba a poder levantar la cara una vez más, y no, no es así.

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Nosotros somos los dueños de nuestro propio mundo, está bien que algunas personas sean sumamente importante para ti, pero siempre ten en cuenta que nadie en este mundo te va a querer tanto como lo podrías hacer tú. Y es interesante tocar ese tema, ya que amarnos a nosotros mismo es lo que a muchos mas les cuesta conseguir (Me incluyo). Cosas horrendas pasan por nuestra mente al momento de ver nuestro corazón, sentimos que la verdadera felicidad está en lo que podemos recibir de esa o varias personas, pero no es así... la verdadera felicidad está en amarte a ti mismo, en quererte y valorarte tal cual eres.

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No podemos andar por la vida diciendo que amamos aquí y allá, antes de demostrar amor, antes de abrir tu corazón para darle cabida a alguien más; debes de amarte a ti mismo.

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 Nuestra felicidad no depende de otra persona, tú debes de ser el centro de tu mundo. No dejes que todo gire en torno a alguien más. Siempre que esperamos y nos fallan nos va a doler más, al poner sobre la mesa tantas esperanzas, al ignorarte por completo a ti mismo, al poner a algo o alguien por encima de ti.

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La verdadera felicidad no yace en alguien más, en un segundo o tercero, la verdadera felicidad yace en ti, en saberte comprender y siendo quien quieres ser. Mira tu corazón, háblate a ti mismo. Tienes miedo de mostrarte a los demás, el saber que van a decir o que te señalen, pero... ¿por qué no te miras a ti mismo? ¿Por qué solo esperar la opinión de alguien más? Te cuento que a mí también me ha costado mucho, vivimos en un mundo de apariencia, donde la sociedad nos dice cómo debemos vestir, actuar, expresarnos, y eso es algo triste, pero si dejas que la sociedad te envuelva y te coma, será tu decisión.

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Tú y solo tú tienes las herramientas para ser único, para ser verdadero, por muy fuerte que sea la presión social, eso no debe de ser escusa para no sentirnos bien y felices, así que no dejes que todo este pedazo de caca te envuelva y te encierra en un mundo, del cual será más complicado salir y ser realmente tú.

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Yo siempre he tenido miedo del "que dirán", las miradas... cuando te señalan, y esas cosas claro que duelen y te pueden dañar mucho. Pero como lo dije antes; no debemos permitir que eso pase, tenemos que aprender a aceptarnos tal cual somos, quizás para los demás seamos raros, extraños, pero nos tiene que importar poco ¿o qué? ¿Acaso sus opiniones, sus críticas, te harán una persona feliz? ¿Harán que te sientas bien y que puedas ser autentico o autentica?

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En este camino encontraremos a muchas personas que simplemente te harán daño, que te van a criticar y señalar simplemente para lastimarte, y sí, es horrible pero tampoco es motivo suficiente para echarte a morir y que nadie te quiere o peor aún, terminar despreciándote a ti mismo.

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Tú eres tú, no lo que diga la gente, no lo que diga tu familia o círculo de amigos, solamente tú sabes lo que de verdad te hace feliz, lo que realmente te llena, no importa si te gusta “x” tipo de cosas o que sea algo que ante los demás te veas raro.

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Y tampoco te sientas mal porque en algunas ocasiones te sientas solo, en el mundo somos miles de millones de personas, créeme que entre tanta gente encontrarás a alguien que de verdad entienda como te sientes, lo que haces y tu forma de ser, que valore eso, pero vuelvo a lo mismo de antes: primero debes de amarte y quererte a ti mismo, eso es lo más importante, aprende a ser tú y no otro, no te aferres a que de verdad necesitas a alguien.

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Sí, quizás hay muchas personas que puedan entenderte, pero dime, ¿cómo una persona va a entenderte cuando ni tú te entiendes?  ¿Estás seguro de que cuando dices “Me entiende a la perfección” es realmente así? ¿O tampoco sabes el  porqué sientes que él o ella te entiende? ¿Es raro verdad? Debemos ser nosotros quienes nos entendamos y tengamos nuestra propia identidad y ahí si mostrarnos a los demás y que logren ver tu verdadero yo. Porque ya sabes quién eres, y así créeme, cuando esa persona que dice quererte y conocerte a la perfección, te falle, no va a doler tanto como ahora, porque tu identidad y tu forma de ser no está en lo que esa persona de ti opine de ti.

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Que feo es cuando alguien dice “Mi felicidad depende solo de ti, no puedo seguir si no estás aquí”, o sea, ¿cómo es posible que puedas decir eso? ¿No te amas? ¿No te quieres? ¿No confías en ti mismo y en todo lo que puedes llegar hacer? TÚ tienes valor, tu vida, tu felicidad significa más que querer o amar a otra persona. El amor es importante, el cariño también, pero todo empieza por ti.

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Puedes lograr muchas cosas, ponte a prueba y verás que si se puede, ¿cómo vas a decir que no puedes cuando ni siquiera lo has intentado? Y si fallas una vez, vuelve a levantarte. Si vuelves a caer, levántate de nuevo, y si vuelves a caer sigue insistiendo.

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De los errores se aprende, con los errores nos formamos. No veas el error como algo malo, velo como la oportunidad de aprender, para no volver a caer con la misma piedra. Tienes que mirar tus errores, aceptarlos y hacer de tu debilidad tu mayor fortaleza.

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Por eso te pido: valórate, amate, quiérete, no le exijas nada a nadie, solo a ti. No esperes nada de nadie, solo de ti. Toma este camino, el camino de la aceptación personar, donde de verdad logras amarte y respetarte. Trata de aceptar tus errores, nadie es perfecto y todos fallamos algunas vez, solo no te machaques por tener fallos, como ya te dije; que no te de miedo, míralos de frente y aprende de ellos.

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Puedes mirar la vida como un jardín de rosas, pero recuerda que todas y cada una de esas rosas tienen espinas.

“¿Por qué?” Esa es su pregunta más clásica, siempre se hace la misma pregunta, siempre piensa en lo mismo, trata de pensar en algo más, trata de distraerse jugando, hablando con otras personas, lee, escucha música, pero nada puede hacer que esos pensamientos se vayan. Se siente sola, agotada, triste y sin vida, siente que ya nada tiene sentido, nada la ayuda a calmar ese vació que siente dentro; él, la persona que  le decía “siempre estaré para ti”, “nunca me iré”, ahora simplemente ya no está, ya se fue para nunca más volver… y ahora siente que su vida ya no tiene sentido, ahora simplemente cada vez que llega del trabajo, va a su habitación y se echa a dormir, a tratar de olvidar.

Y en la soledad de su habitación se dice: llevo ya mucho tiempo aquí, tratando de levantarme, aunque a veces me pregunto, ¿realmente estoy tratando de hacerlo? ¿Realmente quiero salir de esta tristeza? A pesar que ya no quiero llorar, que deseo volver a sonreír, no siento que esté haciendo lo suficiente para lograrlo. Cuando miro dentro de mí, en lo único que pienso es: “Vuelve, vuelve que te necesito”, es lamentable sí, soy una tonta, hasta ahora me doy cuenta que en realidad quiero es estar con él una vez más, con él, la persona que un día me amo y termino lastimando mi corazón, la persona que un día dijo “Ya nunca más volverás a sentirte sola”, y aquí estoy, sola. Fueron tantas promesas, tantas palabras lindas que el viento se llevó, me destrozaste, me lastimaste, y aquí estoy yo, como una estúpida queriendo volver a sentirte, queriendo volver a estar contigo… ¿qué me pasa? ¿Por qué hago esto? ¿Acaso no me quiero? ¿Acaso no me valoro? ¿Piensas seguir así toda tu vida Caroline?

No, no voy a seguir llorando por alguien así, no pienso volver a soltar una lágrima por una tontería así, y aunque fui feliz contigo, esos momentos que viví contigo sin lugar a duda fueron los mejores, pero no debo pensar en eso, no puedo vivir de recuerdos, mi vida hasta ahora se sostenía solo por ti, eras quien me llevaba de la mano, quien me guiaba y ahora que ya no estas, es que me doy cuenta de eso, de que en realidad yo no hacía nada por mí, que no buscaba mi felicidad, que no luchaba por lo que de verdad quería. Me sentía cómoda contigo y ahí me quede, sin pensar que en algún momento  eso llegaría a su final, que ese manto que me cubría ya no estaría más ahí.

Y quiero ser sincera, al irte te llevaste una parte de mí, sentí que mi corazón se desgarraba, entre en un estado donde solo quería volver a recuperar lo perdido, donde solo quería volver a recuperar lo que te llevaste, no me importando cuanto me lastimaste, que a la final terminaste jugando con mis sentimientos, que estabas con alguien más y no me lo decías por lástima, porque creías que iba a morirme hasta que un día, no me soportaste más y decidiste soltarlo sin importarte el daño que dejaste e ibas a dejar, al ver lo que estabas haciendo, al ver que estabas conmigo pero de verdad no me amabas no supe que hacer, simplemente me quede en shock, y lo peor de todo, es que te di la razón, te fuiste y quería que volvieras, quería que me dieras una oportunidad, necesitaba estar contigo y ahora me arrepiento de todas esas veces que corrí como una estúpida detrás de ti… pero que irónica es la vida, en este momento te doy las gracias, tu frialdad, tus palabras horribles me sirvieron para darme cuenta, a la fuerza, de mi actual situación, era autodependiente de ti, te necesitaba para poder estar bien conmigo misma y eso, nunca debe de ser así. Siempre soy positiva, miro la vida de otro modo, y que ironía, yo en realidad dependía de alguien más para ser feliz, no era el centro de mi propio mundo y deje que alguien más me llevará  por este camino.

Trata de ocultarme del mundo, para que mis pesadillas, mis miedos, todo eso no me volviera hacer daño. Pero obviamente eso no iba a ser así por siempre, aquí estoy frente a mis miedos, a mis pesadillas y una vez más me estaba escondiendo, dejando que todo eso me cayera encima y sin hacer nada para defenderme, pero ya no más.

Fue en ese momento que  frente al espejo, toma una de las mejores decisiones de su vida y comienza a hablarse a sí misma, o más bien gritarse.

Ya no más ¡BASTA!, ya no quiero seguir llorando, ya no quiero volver a sentirme una mierda y menos que los demás, yo VALGO y yo sé que puedo hacer mucho más que solo llorar, y tú Caroline, tú debes de dar el primer paso, no debes buscar a alguien que haga todo por ti, se valiente, se valiente y verás que todo va a salir bien, no necesitas de nadie, sé el centro de tu propio mundo, busca tu propia felicidad, esfuérzate, rétate, no tengas miedo de  mundo, ¿cómo sabes que no puedes, si tan siquiera has hecho algo para intentarlo? Ya no seas una cobarde, levántate y lucha por ti, no por él, no por alguien más, lucha por ti, yo sé que puedes Caroline, yo sé que tú puedes…

Al decir esas palabras su alma se quebrantó, entendió que estaba llevando su vida a la ruina, ya no podía seguir así, lo único que hacía era depender de alguien más para defenderse de sus miedos, pero en ese momento, por primera vez en toda su vida, pudo enfrentarse a sus miedos, pudo darles la cara y gritarles. Y cuando por fin su alma, su corazón grito lo que siempre quiso, lloro, lloro hasta ya no poder más…

… pero se levantó, se levantó y en su corazón, sus rodillas comenzaron a temblar y ya no pudo sostenerse de pie, sentía como todo su cuerpo se desmoronaba, que se partía algo muy grande dentro de ella, pero esta vez no era igual a todos esos días que lloraba, esta vez lloraba por ella, por su vida, porque se dio cuenta de lo que estaba haciendo, esta vez sus lágrimas, eran por ella… y de algún modo lo sabía, de algún modo se dio cuenta de que ya no era la misma. Sintió algo distinto dentro de su corazón, a pesar de que estaba quebrantada, que lloro más de lo que un día pudo haber imaginado, se levantó  limpio sus lágrimas, y se dijo a si misma que si podía, que si lo iba a lograr, esta vez no sería igual a todas esas veces que intento levantarse, esta vez ella sabía que lo iba a lograr. Así que fue a darse un baño caliente, se maquillo un poco, se puso un short alto que le gustaba mucho, su playera con un estampado de Guns N’ Roses, sus tenis calor negro, se arregló su cabello corto, usos sus lentes de sol, tomo su teléfono y le mando un mensaje de voz a su mejor amiga. Y por fin, luego de  días de dolor, angustia, tratando de esconderse, por fin sentía que todo iba a salir bien, en ese momento sintió que la vida, le daba una nueva oportunidad.

A veces pienso, ¿de qué sirve la vida? ¿Por qué lucho? Ya ni ganas me dan de levantarme, ya no tengo ganas de revisar mi teléfono, mis redes sociales, si ya sé que no vas a estar ahí. ¿Para qué lucho tanto? Ya nada es igual, ya no te emocionas por lo mismo, yo ya no me emociono por lo mismo, esto está llegando a su final y ambos nos estamos dando cuenta de eso…  ya no tenemos tiempo para nada, “dejo de hacer todo simplemente para poder contestarte a ti”, eso solías decirme y ahora, ahora simplemente es un “estoy ocupada”, ¿qué es lo que ha pasado con nosotros?, éramos los mejores, nos sentíamos tan grandes, tan gigantes, nuestras vidas eran perfectas, y ahora, de un momento a otro, tomamos caminos diferentes.

Siento que pronto me dirás esas palabras que tanto miedo me dan, y no sé, no sé si voy a poder soportarlas, tengo tanto miedo que tan solo pensar en eso me hace llorar, me pongo a temblar, pero tu silencio es solo una señal que eso está por llegar… el día en que yo, moriré.

Y ese día llego, el día en que todo salió a la luz, la desesperación, las lágrimas, el sufrimiento… “es el destino” dijiste en esa oportunidad, querías un tiempo, necesitabas estar sola, arreglar tus pensamientos, aunque me decías todo eso, en mi corazón yo sabía la razón por la cual me decías estas cosas, la razón por la cual me estabas matando con cada palabra. Pero ¿qué podía hacer yo? ¿Iba a obligarte a estar conmigo? Ya no quería volver a sentir que estabas conmigo por obligación, por lastima, intentaba dar todo de mí para que fueses feliz y cuando dijiste esas cosas simplemente me mataste. Nunca antes había sentido tanto dolor en tan poco tiempo, muchas veía películas, leía algo y siempre, siempre me preguntaba ¿por qué sufren tanto?  ¿De verdad es tan doloroso? Y en ese momento pude sentirlo en carne propia, en este momento puedo decir que sí, si es jodidamente doloroso. Esas palabras lindas, esas palabras que a pesar de los problemas me hacían sentir tan especial, que a pesar de que estabas ocupada, a pesar de ya no tener el tiempo que teníamos antes, me hacía tan feliz, y ahora, ahora es como si no valieran nada.

Intente buscarte y ese fue mi mayor error, porque el dolor que sentí en aquel momento no se comparó en nada, al dolor que llegue a sentir en esos días, con esas palabras, con ese desprecio que me tocó ver. No sé por qué en mi corazón sentía que ibas a poder seguir queriéndome como antes, que tus sentimientos no habían cambiado y que solo estabas triste, que solo querías un momento, y fueron en esos días, en los  por fin acepte, lo que mi corazón me gritaba desde hace mucho tiempo.

Y no pude seguir adelante, como te dije, ese día me mataste, ese día te llevaste mi vida, mi corazón, mis fuerzas, mis sueños; ese día, el chico que conociste y que viste crecer por tantos años, simplemente murió. Y estaba perdido, estaba sin rumbo, en oscuridad… sí, era lo único que había, oscuridad, dolor, tristeza. Yo de verdad quería levantarme, quería seguir adelante, quería triunfar y me odie tanto por no poder hacer nada, por simplemente estar pegado a ti, por ser dependiente de ti, por seguir buscándote una y otra vez. Sentía que sin ti no podía hacer nada y eso no lo soportaba porque me estaba llevando a la ruina, me estaba volviendo una persona más fría, más seca, más alejada del mundo. Sentía que ya no iba a volver a ser el mismo, que no iba a volver a ser ese chico soñador, que luchaba por lo que quería, ahora solo era un cascaron sin vida.

Pero como yo siempre digo, la vida no te da mucho y tampoco te quita tanto, siempre hace lo necesario para que seas tú quien tome la decisión final, para que seas tú el que se tiene que levantar y hacer cumplir sus sueños, porque, ¿qué lindo no? Vivir en un mundo donde todo te cae del cielo, donde todo se te cumple sin tú hacer nada. Y por eso le doy las gracias a la vida, por darme esta nueva oportunidad. Creo que a la final, soy alguien con mucha suerte y que contrario a lo que creía, si pude ver esta oportunidad, tomar, aceptarla y avanzar.

El día en que esa persona llego estaba, casi literalmente muerto, y no sé cómo, no sé qué poder divino tiene, pero logro levantar mi cara, logro hacerme ver por donde tenía que ir. Cuando abría los ojos siempre veía oscuridad, no encontraba el camino. Pero  en ese momento pude ver una mano, una mano que me dijo “Mira, ahí está el camino, toma mi mano y déjame guiarte a él”, en ese instante simplemente estaba en shock, no lo podía creer, ¿yo? ¿En serio yo? ¿A mí se me daba esta oportunidad? ¿Alguien tan asqueroso como yo? No lo podía creer, ¿alguien que no sabe nada de mí, que no me conoce, es capaz de decirme esas cosas? A pesar de que, falle en muchos días, yo seguí, seguí intentándolo y aquí estoy, aun luchando, pero agradecido enormemente con esa persona por brindarme su apoyo en el momento que más lo necesitaba, y que logro hacer lo que ni yo mismo pude hacer, abrir mis ojos y hacerme ver el camino del cual un día, me perdí.

Y yo, a pesar de todo, me daré una nueva oportunidad, estoy tan agradecido por todo, que esa persona haya llegado en este momento, lo considero una bendición, y a pesar de todo, a pesar que mi corazón fue quebrado en mil pedazos, me daré la oportunidad de hacer mis sueños realidad. Y a luchar, a luchar, no puedo dejar que mi vida se vaya a la mierda por alguien que ya no está aquí, demostraré que valgo la pena, demostraré que puedo hacer todo lo que me proponga, que puedo seguir este camino de sufrimiento, pero que algún día sé, que podré encontrar la felicidad.

Y gracias por llegar señorita, porque a pesar de que yo me consideraba alguien sin suerte, sin fuerzas para luchar por mí solo, usted me hizo ver que si podía, por eso tomaré esta nueva oportunidad y seguiré luchando por mis sueños.  

A veces me pregunto ¿por qué soy así?, no comprendo cómo es que siempre termino llorando, cómo siempre termino igual, las lágrimas vuelven una y otra vez y no logró entenderlo. Muchas veces me siento tan fuerte tan capaz que no entiendo cómo es que acabo aquí, cómo es que termino llorando.

Es como si le gritará al cielo que me mandase a alguien, que necesito un abrazo y que ya no me quiero sentir más solo. No sé cómo hago para alejar a todas las personas de mí, sea quien sea que llegue, termino haciendo que se vaya. Yo sólo puedo decir que “soy así”, pero, ¿exactamente, cómo soy?, ni yo mismo lo sé, lo único que sé es que soy como un repelente para el mundo. Quisiera tener una vida como todos los demás, llegar a conocer a alguien que esté conmigo siempre, llegar amar a esa persona con todas las fuerzas de mi corazón una vez más y que esa persona lo pueda hacer por mí también, llegar a luchar en cuerpo y alma por ella, poder darle mi todo, darle mi vida, entregarle lo que fui, lo que soy y lo que seré, luchar día a día para lograr hacerla más y más feliz, poder demostrarle todo y no solo bañarla con dulces palabras. Poder hacer realidad todo lo que le diga en esas noches en que nos sentemos a mirar las estrellas, pero claro, esas son solo fantasías de un chico fracasado.

Yo sé que nada de eso es para mí, ¿y cómo lo va a ser? Si todas y cada una de las personas que llegan a mí las termino alejando de la peor manera posible, yo no quisiera ser así, yo no quiero sentir eso de nuevo, cada vez que llega alguien que de verdad siento algo cómo: cariño, amor, afecto… lo que sea; mi actitud, mi forma de ser, mis cambios, abrirme tanto y dejar ver cosas que no debería dejar ver, con cada cosa es como si intentará alejar a todos de mí y lo sé porque cuando ya están lejos, lo único que puedo pensar es; “Ya sabía que esto pasaría”, pero ¿hago algo para impedirlo?, no, nada, sé que muchas de mis acciones harán que eso tarde o temprano pase pero igual lo sigo y lo sigo haciendo.

Es triste porque siempre termino así, como ahora, hablando conmigo mismo, querer mirar a mí alrededor y poder ver a alguien a mi lado…pero cada vez que lo hago, es como que me sintiera más solo al ver el vacío, al ver la completa soledad en la que estoy, y saber que aunque pasen los años, esa soledad seguirá aumentando cada vez más. Me gusta ser optimista, me gusta verle el lado bueno a todas las cosas siempre, pero irónicamente yo siempre termino mal, llorando y siendo todo lo contrario a lo que me gusta ser.

Ya quiero dejar de llorar, ya quiero dejar de sentirme así… lo único que quiero es poder sonreír, poder estar feliz cada vez que voy a dormir. Quiero dejar de mostrarle una risa a todo el mundo y que cada vez que vaya a mi habitación, cada vez que estoy solo comience a llorar, sienta ese vacío enorme en mi pecho, sepa que por muchas personas que haya en este mundo, yo simplemente estoy solo. Quiero poder abrirme una vez más sin tener ningún miedo, sin saber que no me van a señalar, que no me verán feo, quiero por una vez dejar que miren más allá de mis sonrisas y que vean el interior de mí ser. Pero lo busco, lo busco y no lo encuentro, así que lo único que puedo hacer es hablar conmigo mismo, decirme que todo va a estar bien, que algún día alguien llegará y te brindará todo ese apoyo y cariño que tú tanto deseas, que estará contigo siempre, quizás sean solo eso “Las fantasías de un chico fracasado”, pero lo quiero seguir intentando, no quiero darme por vencido, sé que llegará alguien y solo pido, solo deseo que por el amor de dios no la haya dejado pasar y que si esta en este momento ahí, que mi actitud y mi forma de ser no la hayan alejado lo suficiente como para poder intentar hacer algo.

Solo quiero una, una nueva oportunidad, puedo luchar, siempre miro hacia adelante, tengo muchos sueños y metas que algún día voy a lograr, sean con alguien a mi lado o yo solo, no me  importa, yo sé que lo voy a lograr, solo que, solo que… quisiera contarle a alguien mis triunfos, mis fracasos, que así sean una tontería para el resto del mundo, que para ella sea algo hermoso, lindo, solo quiero llenar el vacío que hay en mi corazón, solo quiero dejar de llorar todas las noches que estoy en mi habitación, solo quiero dejar de sentirme tan solo.